pollyanna

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2025-10-15 01:54:27 UTC

escrevi isto em 2018 e ia adorar conversar mais sobre o assunto:
Como as pessoas aprendem (a obedecer)
Muitos pais conduzem o aprendizado dos filhos desde bebês considerando-os como um papel em branco a ser preenchido. Ao invés de permitirem que entrem, por si, em contato com as coisas, impõem sua forma de se relacionar com objetos, situações e pessoas. Este tipo de aprendizado é pautado no pretenso controle de quem ensina e na passividade de quem é ensinado.
Imagine um adulto que pega as mãos de um bebê e as coloca forçosamente sobre um piano para que escute o som que sai quando pressiona as teclas. Quando isso acontece a criança perde a oportunidade de observar, sentir e tocar aquele objeto a partir da sua própria experiência, entendendo sobre textura, sobre o próprio movimento, sobre temperatura, entre outras possibilidades. É claro que isso não impede o aprendizado, mas o limita ao que os adultos que o estão ali conduzindo já conhecem - limita-o à forma como aquele adulto vê e sente o mundo. No momento em que essa interferência é feita, a criança perde a oportunidade de criar sua própria maneira de se relacionar com aquele objeto sensorial, emocional, psicológica e cognitivamente. Ela passa a criar a sua maneira de se relacionar com o aspecto do objeto que o adulto lhe está mostrando, ao invés de se relacionar diretamente com o objeto.
Ao menos quatro lições normalmente são aprendidas intuitivamente a partir desse modo de aprendizagem: é necessário obedecer sem que se entenda muito bem o motivo; a melhor forma de aprender é fazer exatamente igual a um adulto ou ao que o adulto lhe diz (ainda que suas ações o contradigam); existe uma única maneira de interagir com os objetos, situações e pessoas; e, finalmente, as outras pessoas (muitas vezes as mais experientes) são as únicas capazes de conduzir o seu aprendizado.

2025-08-28 12:36:25 UTC

eu escrevi isto há cinco anos e este tema apareceu na minha prática desta manhã. não porque ele se repete, idêntico. não sou a mesma, e quando acredito que algo se repete é porque ainda não consegui perceber a novidade que me traz.
talvez eu esteja triste, mas essa não é uma tristeza devastadora como um furacão que passa movendo tudo de lugar.
é só uma tristeza que surgiu depois da súbita consciência de que a pressa pra viver antes de morrer me fazia adiar o que era mais importante.
pensava que fazer o crucial marcaria imediatamente meu fim mas, descobri, eu precisava agora daquilo que percebi como mais importante. e vivê-lo não seria o fim da minha vida embora com certeza marcasse o fim de uma vida minha.
era principalmente o começo. o começo de uma nova vida.
e agora assumo a tristeza, essa que surgiu quando me dei conta de que esse começo não revela nada grandioso, nenhuma ação heróica causadora de enormes explosões de transformação em tudo.
é um começo tão simples quanto o cair de uma folha de uma árvore qualquer em seu devido tempo acompanhada do vento.
eu sinto essa tristeza me percorrendo devagar e já me sinto tomada pela beleza das sutilezas cotidianas. me emociona um pequeno pé recostado em minha perna e um braço com uma pele macia tocando de leve o meu.
essa simplicidade toda me toca a superfície e as profundezas e me move tão delicadamente que se vai todo o pesar por minha existência ser brisa.

2025-08-25 14:14:13 UTC

- reply

are you creating something that makes you proud and you think you should release it somehow but you are afraid that something bigger will destroy it?

2025-08-17 00:09:30 UTC

uma criança com suas necessidades atendidas: físicas, emocionais e afetivas - é naturalmente generosa.
uma criança que se sente ilegítima pode ser aparentemente generosa ou egoísta, mas o fará para preencher a falta, para lidar com a sensação de desamparo, no fundo pedindo ajuda para ter suas necessidades atendidas.
e isso segue até a vida adulta. para um adulto com suas necessidades atendidas é natural ser generoso, atencioso, cuidadoso, assertivo e honesto.
as crianças não precisam que as ensinemos nada dessas coisas. elas precisam ter suas necessidades atendidas - o que inclui oferecê-las limites claros.

2025-06-25 23:37:40 UTC

quando nós nos deixamos sentir tudo o que chega pra sentirmos e não tentamos esconder, negar, reprimir as emoções, somos abraçados por uma transformação e surge um desejo de ação, que, tão sutil e tão integrado, se confunde com a própria ação.
o mais comum é não sentirmos tudo até o fim e nos distrairmos, então esse desejo-ação não chega a se manifestar, fica lá escondido junto com a emoção, gerando sintomas físicos variados.
mas às vezes temos coragem e suporte e confiança o suficiente para sentirmos tudo o que surgir em dado instante, mas há mais uma camada de emoção que surge junto com o desejo-ação, de que tentamos fugir. então reprimimos o desejo de novo.
toda vez que reprimimos esse desejo profundo que nasce de uma emoção plenamente sentida, agimos conforme uma norma social ou algo que já estava preestabelecido como o certo e, embora pareçamos puros e bons, estamos fazendo o mesmo que as pessoas que agem conforme seus impulsos imediatos. as ações de ambos surgem a partir de um condicionamento e uma tentativa de atingir um objetivo, de parecer algo: corajosos, bons, livres... para se sentirem, de algum modo, finalmente aceitos, felizes.
reprimimos esse desejo-ação porque viver essa experiência é viver uma transformação que nos deixa livres inclusive de ser quem acreditávamos tão fortemente que éramos de maneira sólida e definitiva. é viver com uma responsabilidade radical por cada instante e não abandonar o presente em troca de devaneios e vaidades.
o meu exercício dos últimos anos tem sido observar tudo o que não me deixo sentir e simplesmente parar de segurar a emoção, deixando o movimento acontecer naturalmente. mas eu ainda me vejo interrompendo minhas ações em nome de ser boa, dócil, paciente, cuidadosa, desprendida, ou qualquer coisa que pareça elevada. e isso é só continuar agindo conforme impulsos rasos e automáticos, sem presença real. e quando eu me dei conta disso, um caminho se abriu, de ação, de abertura e um desejo de escrever e compartilhar.
talvez ninguém leia isto, mas como é bom voltar a escrever sobre o que me ocorre.

2025-06-21 00:37:46 UTC

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this is so great! I loved it.

2025-04-22 18:26:11 UTC

há muitas formas de demonstrar vulnerabilidade.
pra mim é muito confortável falar sobre minhas emoções e o que elaboro a partir delas. pra outras pessoas isso é um ato de vulnerabilidade. me colocar vulnerável é falar do que penso que sei, é arriscar dizer algo que aprendi, é falar de um assunto ou ideia que tive sem ninguém ter me perguntado.
de todo modo, o que eu queria dizer é que a vulnerabilidade, de qualquer modo, me inspira.
em que tipo de ação você se sente vulnerável? e quando foi a última vez que você arriscou viver isso?

2025-04-16 12:07:24 UTC

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hahaha acho que nunca é tarde demais pra ver a verdade. talvez, quando uma verdade traz consigo o inferno, é porque ainda tem alguma resistência à verdade. pode ser que a verdade só tenha sido percebida racionalmente e não vivida de corpo inteiro com emoções e tudo o que ela traz...
foi bom fazer esse percurso, obrigada!

2025-04-14 23:37:05 UTC

https://image.nostr.build/3f150647b1cd4e910e94145adbbeb28a9d97e6a3e21874a907ef406e0c83fe38.jpg

2025-04-14 13:57:53 UTC

outro dia ficou mais claro pra mim o que é criar uma fala em um encontro. eu tive a experiência do que acontece entre uma pessoa e outra.
geralmente conversamos com alguém partindo das nossas percepções sobre a pessoa e das nossas próprias crenças e fixações sobre nós mesmos, e sobre temas diversos que nos acompanham.
quando nos soltamos disso tudo, com a clareza de a verdade nunca se perde, podemos encontrar esse espaço entre nós, que conversa também com o mistério e toda a abertura que existe em cada um de nós. e nos surpreendemos com o que surge da fala e com a nossa transformação.
temos medo demais de nos vermos outros. queremos a todo custo saber quem somos. e talvez seja isso o mais difícil em todas as conversas e tentativas de criar qualquer coisa.

2025-04-14 13:28:25 UTC

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when I see people and I don't feel like they are deeply embracing life, I remember to be here and listen to more than they are saying. but this can also be an external truth that I just believe and act accordingly - cause I don't think I'm that different from people who are not aware of what they preach, so I can just observe each moment. thank you for your words. I'm sorry if what I said was too confusing.

2025-03-26 19:53:34 UTC

- reply

she is amazing!

2025-03-26 18:27:34 UTC

- reply

you got it ❤️

2025-03-26 00:29:15 UTC

https://video.nostr.build/ee75e3315c7854b26fa5a23899e38ef9298a47cfe38afee7eb69bee07f518686.mp4
no vídeo eu leio esta poesia:
Passa uma borboleta por diante de mim
E pela primeira vez no Universo eu reparo
Que as borboletas não têm cor nem movimento,
Assim como as flores não têm perfume nem cor.
A cor é que tem cor nas asas da borboleta,
No movimento da borboleta o movimento é que se move.
O perfume é que tem perfume no perfume da flor.
A borboleta é apenas borboleta
E a flor é apenas flor.
Alberto Caeiro

2025-03-25 23:55:54 UTC

- reply

é, eu coloquei todos os memes no mesmo saco, mas não é isso, mesmo.
eu não sei se eu gosto de coisas pedagógicas e moralizantes, apesar de eu desde criança ter certa inclinação pra isso.
mas depois de olhar pra educação com muita atenção e cuidado, eu comecei a inibir essas minhas tentativas de ensinar qualquer coisa, especialmente para crianças. só que aí eu acabei caindo num outro extremo porque fui agindo como se essa fosse uma regra intransponível.
não tem saída pra essas generalizações. se eu não estiver atenta e presente ao momento, eu vou agir a partir de uma regra cheia de sentido, mas que precisa ser atualizada sempre.

2025-03-24 02:52:18 UTC

- reply

thank you so much ❤️ it was really good to read you.

2025-03-23 01:06:10 UTC

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eu estou tateando as experiências nesse sentido mais holístico, porque eu sempre fui bastante orientada pelo individualismo, de pensar que os indivíduos é que são responsáveis pelo modo como as coisas estão e, portanto, cabe a eles as mudanças.
mas os pequenos instantes em que vivi algo diferente foram, por exemplo, um pensamento que não surge de mim, mas de um insight depois de um processo de deixar esse eu pequenininho, só o suficiente para sustentar o corpo em estado de presença. um pensamento que surge em composição com uma experiência, e não de um esforço para chegar em um lugar conhecido. uma ideia que surge de um lugar livre de condicionamentos desse eu tão crente de que é algo fixo e sólido.
mas isso que você questiona também é um dos assuntos que mais me interessa investigar. um dia, uns sete anos atrás, comecei a elaborar uma pergunta sobre isso, mas me perdi. vou deixá-la aqui:
--
dizer que eu não existo como aparento pressupõe a minha existência. e é claro, eu existo, e até faço essa pergunta, mas que é essa existência singular?
eu não existo inerentemente, só existo em uma relação com tudo o que também existe. é possível, sentir ou pelo menos me dar conta da minha existência singular, daquilo que me é único, que me torna parte indispensável pra que essa composição seja como é? dentro dessa enorme teia de relações, eu consigo encontrar meus contornos, vou chamar de minha essência, sem me distrair com as coisas que eu penso que não são eu?
--
eu não sei porquê temos esses corpos separados, mas eu vejo que só existe composição porque somos diferentes. só existe esse ambiente rico em interações e transformações porque somos singulares.

2025-03-22 21:11:16 UTC

- reply

não precisa responder especificamente, só pra gente ver se está mesmo separado.

2025-03-22 21:10:25 UTC

- reply

mas de onde veio o seu pensamento? você pensou em que?

2025-03-22 21:08:08 UTC

- reply

não sei se existe o movimento de um separado de tudo o mais que existe

2025-03-22 21:02:44 UTC

- reply

eu sempre acreditei nisso também, mas agora vejo que não. eu tenho visto que tudo, absolutamente tudo o que eu vejo no mundo, nas coisas e nos outros, é o meu olhar que vê, é ele que nomeia, portanto é algo que está em mim. mesmo que eu veja coisas muito difíceis de ver. eu sempre encontro algo em mim que é análogo ou sustenta a ação do outro. mesmo que seja algo que quando eu faço parece bom, parece cuidadoso ou amoroso. e quando eu olho de verdade para as dores do mundo, e eu vejo que as sustento e assumo a responsabilidade pela parte que me cabe sem me identificar com a salvadora do mundo, mas em estado de abertura para ser transformada, eu vejo que algo muda em mim e me coloca em contato mais íntimo com a vida e eu sei que não fui eu sozinha e eu sei que não fui só eu que me transformei.

2025-03-21 01:49:29 UTC

eu passei muitos momentos da minha vida tentando trazer luz e alegria para a vida da minha mãe. eu estava sempre escrevendo algo para que ela soubesse que eu a via e o quanto ela era importante. nada disso foi suficiente para eu sentir qualquer diferença no modo como ela vivia - eu achava que ela era triste e eu não era boa o suficiente para fazê-la feliz.
outro dia eu achei uma foto dela com um sorriso radiante e me espantei, como se fosse raridade. meu irmão me repreendeu afirmando que ela era, sim, feliz. na hora eu só pensei que ele não a via tanto quanto eu, mas a verdade é que eu não a via. eu enxergava o que eu queria: alguém que precisava de mim para ser feliz, para lhe aliviar a carga da vida, para sentir. e acho que me doía constatar todo dia que ela não precisava de nada disso.
a felicidade não é um estado, mas um princípio da vida. é de onde a vida brota. e talvez essa vida não acabe com a morte.
eu continuo escrevendo sobre ela, conversando com ela em meus escritos, mas tem ficado cada vez mais claro que eu escrevo por mim. e ela tem sido a minha ponte para conversar com a vida.

2025-03-20 09:39:15 UTC

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esse fato sempre foi um alento pra nós. ele tinha 39 anos e foi um acidente, então foi bem inesperado. recebemos essa música como uma mensagem de que está tudo certo, mesmo sendo desafiador lidar com tudo. a vela na janela virou o momento de lembrarmos de confiar na vida.

2025-03-20 02:35:29 UTC

em um domingo, no dia de 19 de março de 2006, meu pai morreu. naquela manhã ele pediu que meu primo imprimisse para ele a tradução (para o português) da música "long as I can see the light", do Creedence. todo dia 19, minha irmã e eu colocamos uma vela acesa na janela.
hoje de manhã eu fiquei uns 15minutos sozinha em casa e resolvi me gravar cantando e vou compartilhar aqui. eu não sei cantar e sou péssima com o tempo das músicas, então não escute se quiser ouvir algo de boa qualidade. 😋
https://image.nostr.build/d29df208b291e3526356a276476419a0d0d955b74d90b944aaad03461cc88406.jpg
https://video.nostr.build/be0be4cae67434c018efccf3185fd728823065e0caecf9261bd92095af59445b.mp4

2024-05-17 10:20:17 UTC

- reply

that makes sense to me, but if you're not too tired to talk about it, I'll come with more thoughts.
it seems to me that you're talking about two different things. one of them is the value of beauty, that is present in every single thing and can't be less or more, it's just there unconditionally. and the other thing is related to how it looks individually and you can measure accordingly to some definitions made previously. is that so?

2024-05-17 01:19:32 UTC

- reply

but is there beauty in the ugly apple? that's what I'm not getting